جوکهای دسته یک پایین
.........................................................................................................................................
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
.........................................................................................................................................
با فرا رسیدن عید سعید فطر امشب همه ی مردم جاسمیه (شهر بنده خدا خسیس ) در اقدامی عجیب بیرون از خانه خوابیدند تا فطریه ی خود را نپردازند!!!!!
.........................................................................................................................................
توي جاسمیه (شهر جاسم -بنده خدا خسیس ) قيمت بليط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . مردم شهر جاسمیه تظاهرات کردند . از يکيشون پرسيدند چرا تظاهرات مي کنيد . گفت اون موقع پياده که مي رفتيم 25 تومان به نفعمون بود . حالا پياده که مي ريم 5 تومان به نفعمونه!
.........................................................................................................................................
خونه جاسم (بنده خدا خسیس) آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست !
.........................................................................................................................................
به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !
.........................................................................................................................................
غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
.........................................................................................................................................
يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
...........................................................................................................................................
به یه لری میگن این (!) چیه؟
میگه جیش کردن ممنوع حتی یک قطره!
...........................................................................................................................................
یارو عروسی میکنه میره پیش دکتر میگه:
آقای دکتر زن من هامله نمیشه!
دکتر سوال میکنه :
میگه چند وقت عروسی کردی؟
میگه ده روز !!!
دکتر میگه پدرسگ زن گرفتی یا زود پز؟!!!
..........................................................................................................................................
یه روز یه مگس رو گی یه آبادانی نشست.
وقتی بلند شد گفت: مو عقابوم
..........................................................................................................................................
یه مگس جلو آینه داشت تیپ میزد بهش میگن چه خبره؟
میگه:آره سر کوچه ریدن
...........................................................................................................................................
عربه میره خواستگاری از دختره خوشش نیومد میگه ما یه دور میزنیم بر میگردیم.
...........................................................................................................................................
لره تخلیه چاه میزنه رو تانکرش مینویسه:
"رزق ما در کون شماست"
...........................................................................................................................................
خروسه میره بالا دیوار میبینه یه ماشین مرغی از توی کو چه رد میشه،
میگه بیاین سرویس دخرا اومد.
...........................................................................................................................................
پسر آقا سعیدکه تازه 15 سالش شده بود تازه به کلیفورنیا رفته بودند روزی پسر وارد خانه شد در حالی که یک دوچرخه دستش بود پدرش به او گفت دوچرخه رو از کجا آوردی گفت:رفتم تو پارک با یه دختر خوشکل آشنا شدم با من دوست شد و حال به حال شدیم بعد دختر تو چمنا پهن شدو گفت هر چه میخواهی از من بگیر منم نگاه کردم دیدم یه دوچرخه اعلا داره زدم بهش اومدم
..........................................................................................................................................
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاک و معصوم است
..........................................................................................................................................
خداوند ديد زن گرسنه است نان را آفريد ، ديد تشنه است آب را آفريد ، ديد در تاريکي است نور را آفريد، ديد هيچ مشکل ديگه اي نداره مرد را آفريد !!!
..........................................................................................................................................
يه ترکه گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا" من دندونپزشكم، ثانيا" گوش رو كه نميكشن! ترکه هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش ترکه رو ميكنه! ترکه با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! ترکه ميگه بالام جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش... دوستش ميگه: قاسم جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن ترکا خرن! حداقل پر ميكرديش
...........................................................................................................................................
ديگشنري در رشت: رشتيها به گوز ميگن منطق. رشتيها به گوشت کوب ميگن لهستان. رشتيها به آفتابه ميگن خيار شور. به چاقو ميگن تو دل برو. به ريش ميگن در هر صورت. به آلمان ميگن نازي آباد. به شيشه ميگن اون ورش پيدا. به توالت ميگن انگور. به حمام ميگن پاکستان. به تاکسي ميگن نفر بر. به قزوينيا ميگن پيکان جوانان(پي کان جوانان) به ريدن ميگن من زور. به دکمه ميگن بستني....!!!
..........................................................................................................................................
ترکه را مي خواستند اعدام کنند ازش ميپرسند که حالا که آخر عمر ته حرفي درخواستي چيزي نداري ؟ترکه ميگه: نه ! ميبندندش به جرثقيل بعد جرثقيل ميبردش بالا يهو ترکه شروع ميکنه به داد و بيداد و دست و پا زدن که من يه حرفي دارم. مي آورندش پايين ميگن: که چيه چي ميخواي بگي؟ ترکه به يکي از دوستانش ميگه: هي قاسم خونتون از اين بالا پيداست
..........................................................................................................................................
ترکه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوک مي گفتن، رشتيا براي ترکا جک ميگن، نوبت ترکه که ميشه، تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به ترکه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد که نوبت ميرسه به ترکه، ميگه: يه روز يه ترکه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد ترکه ميگه: ولي وقتي بلندش ميکنن ميبينن رشتي بوده!!
..........................................................................................................................................
يه روز يه ترکه و يه لره و يه قزوينيه سوار هواپيما مي شن يهو هواپيما سقوط مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه
..........................................................................................................................................
زمان جنگ رشتيه رو ميبرن خط مقدم. زير آتيش شديد عراقيها، رشتيه با اراده اي راسخ از خاكريز ميره بالا، داد ميزنه: من مرد جنگم. يهو يه خمپاره ميخوره بغل پاش ميگه: من برميگردم !!!
..........................................................................................................................................
خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي
.........................................................................................................................................
به ترکه ميگن چرا اينقدر سي ديت خش داشت؟ ميگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!
.........................................................................................................................................
به يه تركه ميگن تو تركي , تركه ميگه نه به خدا بيا بگرد
لره میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟لره میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع
..........................................................................................................................................
از خدا میخواهم که تمام موانع زندگی رو از سر رات برداره تا عین خر از روشون نپری
...........................................................................................................................................
ه پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست ؟
میگه: نیست تابستونا رفتارتون خوبه ؛
زمستونم بیام
...........................................................................................................................................
به نام آنکه طاووس را آفرید
تا بوقلمونی مثل تو اینقدر قیافه نگیره!!!!
..........................................................................................................................................
یه روز عربه میره وسط دو تا خر میگه:
افسانه سه برادر!!
...........................................................................................................................................
یه یارو از ترکه میپرسه:
این نامه رو کی برات نوشته؟
ترکه میگه:
برادرم.
یارو میگه:
چرا پس چیزی برات ننوشته؟
ترکه میگه:
آخه با هم گهریم!!!
...........................................................................................................................................
یه بار یه لره دوپینگ میکنه برای اینکه لو نره آخر میشه
...........................................................................................................................................
به ترکه میگن:
با ابریشم جمله بساز؟
ترکه میگه:
هوا ابریشم خوبه
..........................................................................................................................................
| جاسم (بنده خدا خسیس) تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود! |
|
..........................................................................................................................................
به دست و دلباز ميگن: چرا شما اينقدر موقع حرف زدن اساس ميكنيد؟ ميگه: انا همش شايعهس، كي گفتس؟ غلط كردس! زر زدس! ككه خوردس، اينا همش حرف مفتس!
......................................................................................................................................... |
روزی ملا از زنش پرسید وقتیکه شخص بمیرد، چگونه معلوم می شود که مرده است؟ زن گفت علامت آن اینست که دست و پایش سرد میشود. پس از چند روز ملا برای آوردن هیزم به جنگل رفت و چون هوا بسیار سرد بود، دست و پایش یخ کرد. سخن زنش را بخاطر آورده با خود اندیشید که مرده است. در حال خود را به زمین انداخته چون مردگان دراز کشید. اتفاقا یک دسته گرگ رسیده خر او را دریده شروع به خوردن کردند. ملا آهسته سر را بلند نموده گفت : اگر نمورده بودم ،به شما می فهماندم خر مردم خوردن چه نتایجی دارد .
.........................................................................................................................................
دندان ملا درد می کرد. نزد دندان ساز رفته گفت: دندان مرا بکش. گفت: دو دینار بده ، ملا گفت : یک دینار بیشتر نمی دهم، دندانساز قبول نکرد. ملا ناچار شده دو دینار داد. پس دندانی که درد نمیکرد به او نشان داد. چون آنرا کشید گفت سهو کردم دندانی که دود میکرد دیگری است. آنرا هم کشید. ملا گفت: خواستی از من پول زیادی بگیری اما من از تو زرنگتر بودم ، ترا گول زه کاری کردم که همان دانه ای یک دینار تمام شد
........................................................................................................................................
پدر ملا ماهی بریان شده به خانه آورد ، ملا نبود. مادرش گفت: خوب است قبل از آمدن ملا ماهی را بخوریم. که اگر او باشد، نمیگذارد به راحتی از گلویمان پایین رود. در این بین ملا در زد. مادرش دو ماهی بزرگ را زیر تخت پنهان کرده کوچکتر را در میان گذاشت، ملا از شکاف در نگاه می کرد، چون وارد شد و نشست، پدرش از او پرسید: پدر جان حکایت یونس را میدانی؟ ملا گفت از این ماهی می پرسیم، بعد سر را جلو برده ، گوش به دهن ماهی بنهاده گفت : این ماهی میگوید در آن زمان من کوچک بودم و این مطلب را از دو ماهی بزرگتر که زیر تخت هستند بپرسید !
.........................................................................................................................................
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!
.........................................................................................................................................
........................................................................................................................................
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
.........................................................................................................................................
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
.........................................................................................................................................
.........................................................................................................................................
........................................................................................................................................
مثل چینی :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير.
.........................................................................................................................................
......مدتی می شد که در آن شب تاریک پشت دیوار خانه شان قدم می زد و بیخبر بود از اینکه پسر خلاف همسایه مدتی است که او را زیر نظر دارد.
جوووون ، جیگرتو بخورم عجب رون و سینه ای .
پسر خلاف همسایه اینها را گفت و در یک چشم بر هم زدن پرید و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتی و به کام دل برسد.
و فردا پسرک همسایه، تمام روز در به در دنبال چاقترین مرغش می گشت
........................................................................................................................................
....................................................................................................................................
..........................................................................................................................................
حالا که خوندی و خندیدی بزرگی کن و نظر بده تا در سایت به نام شما ثبت گردد بلکه ما هم روحیه گرفتیم
...........................................................................................................................................
...........................................................................................................................................
